7.2.08

vieja!!! traete las chelas!!!

mis cachorros y machos lectores:

creo que es tiempo de defender al "hombre de verdad".

para definirlo rapidamente digamos que como nietzche lo dijo, "el hombre es el punto medio de la cuerda que divide al mono, del super hombre" entonces, la posicion del hombre de verdad podria ser como entre el hombre y el super hombre, pero mirando hacia atras, es decir, es un ser avanzado que no ha dejado a un lado toda esa experiencia, esa sabiduria, ese comportamiento que ha heredado del mono, es triste pero nos encanta!!!

el "hombre de verdad" puede ser ampliamente explicado segun sus rituales. estos, se convierten en un acto sagrado entre seres virilies y machos. existen dias en el anio (mas importantes que la navidad, que el anio nuevo, que cualquier vistita a la casa de cualquier tia de cualquier novia.. mas importante que el cumpleanios mismo, de la novia obviamente) en los cuales los "hombres de verdad" nos reunimos y celebramos al "hombres de verdad". por ejemplo, eso sucedio el domingo pasado el cual tuve el honor de compartir con con el yucateco y con el primo, en nuestra nueva oficina.

estos dias sagrados, como el domingo pasado, incluyen eventos y celebraciones de vital importancia. por ejemplo esta vez se cunieron dos ritos importantes: el primero, en el cual debo decirlo, mis pumas cayeron contra las guilas (lo siento olvide la a), porque los agarraron 2 veces tragando camote, y el segundo, un superbowl de antologia; con los cuales pudimos disfrutar un dia de verdaderos hombres, haciendo lo que los hombres hacen los domingos, digase, ver deportes tirados en un sillon, mientras disfrutamos de cervezas frias, pizza!!, ver porristas, mas cerveza, mas pizza!!, papas, mas cerveza, mas pizza!!, goles en contra, mas cerveza, mas pizza!!, anotaciones a favor, mas cerveza, mas pizza!!, anotaciones en contra, mas cerveza, mas pizza!! cacahuates, mas cerveza, mas pizza!! y despues mas cerveza y despues mas pizza!!

nuestro comportamiento, como "hombres de verdad" es sumamente especifico, somos guarros.. y que?? nos rascamos las pelotas mientras vemos deportes.. y que?? tragamos como cerdos cosas poco nutritivas.. y que?? nos tiramos pedos enfrente de otros hombres de verdad y nos reimos como idiotas.. y que?? nos emocionamos porque un wey que no conocemos mete una pelota que no nos importa y que no nos sirve para nada.. y que??, les gritamos de guarradas a unas viejas que no conocemos sin importar que sean las "hermanas de alguien", ni las "mamas de alguien", para nosotros solo son viejas y estan vestidas de porristas cargando una banderita al medio tiempo de cualquier partido.. y que?? y si fueran nuestras hermanas o nuestras mamas, lo hariamos de la misma manera.. y que??

asi que, y en defensa del "hombre de verdad", se ha instituido el primer domingo de febrero (que casualmente coincide cada anio con el dia del superbowl) como el dia internacional del "hombre de verdad". por lo que hago de su conocimiento el codigo de honor del "hombre de verdad":



1. No alquilarás la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés” ni ninguna con Leonardo Di Caprio.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar “¡¡Vaya bola!!”.

6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).

8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.

11. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.

13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.

14. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

15. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.

16. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.

17. Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la chica sea una gata en topless… y sea gratis.

18. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

19. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

20. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: “¡Sí!, ¡así, machote!” “¡Vamos, otra más fuerte!” “Otra más y nos vamos a las duchas”.

21. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

22. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego.

23. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir.

24. La mañana después de tener sexo carnal con una “amiga solamente”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

p.d. en el proximo post hablaremos del porque es que dios creo el futbol como compensacion al hombre.
p.d.2 el itunes toca.. algo muy, muy, muy macho!!..
p.d.3 gritarle "clitoruda" a una chica en un estadio, no es ofensa, es un piropo diria mi amigo camilo.
p.d.4 pizza, pizza, beer, beer!!!!... y que??

12 comentarios:

Miss Neumann dijo...

y despues dicen que no saben porque acaban pansones?

Joan War dijo...

aaaaaaaaajajaj que tal muy machin no? hahahah esa bien y el punto de los paraguas simplemete es los hombres no usan paraguas! a menos de que vayan con una chica y sea de ella puuuuuuuunto! todo lo demas creo queme considero una espia en eso del deporte ou! hahahah beso!

Pau G. dijo...

te falto el de pedir direcciones, 1ro muertos ustedes los machos, porfavor ve este video fue lo 1ro q pense

http://www.youtube.com/watch?v=P8DG5-ExnQw

jaja beso te falto contarme porq ya no fuiste al cine, felicidades por lo de la oficina hombre de verdad jaja beso

María dijo...

ah, que los hombres tan... hombres. jaaah.
esto es todo un manual de uso, eh? has pensado en registrarlo y publicarlo? yo puedo ser tu editora! ;)
besos.

Cielo dijo...

CLITORUDA??? jajajajaja!!! Me cae que esa sí no la había escuchado.

Anónimo dijo...

jajaja! sólo no estoy de acuerdo con la no. 11, porque se tiene que poner en duda y a prueba nuestro fanatismo depotivo? bla

tengo una duda, tienes novia?

erreve dijo...

miss neumann: zi, ezo ez zierto, pero debo dezirte que el hombre de verdad zi ez panZon!!!

joan war: los hombres si usamos paraguas, no ves al pinguino de batman??

pau g: ya no pedimos direciones, en la peor traemos un gps, o la guia roji.. asi sabemos llegar y la grua no se lleva nuestros coches. lo de ir al cine no me acuerdo, seguro habia futbol en la tele.

maria: me gusta eso de editarlo, podria ser.. podrias ser mi editora, pero tendre que esperar la cola de chamba que ya tienes, incluido el texto del roof hahaha, ademas creo que esto es mas como las reglas del fight club..

cielo: yo tampoco habia escuchado eso, hasta que fui al estadio con mi amigo camilo.. el futbol, la cerveza y camilo es una combinacion que causa una explosion.. de creatividad

anonimo: aqui todo el mundo es culpable hasta que demuestre lo contrario.. y a tu pregunta: no, no tengo novia.. se nota??

Pau G. dijo...

jajaja yaaa deja tu orgullo y vuelve a escribir mira que ya fueron 6! y un mes que nada de nada eres un pelado con tus lectores!!

Fátima dijo...

Clitoruda...Jajajajaja.
Gran post, gran post!!

Anónimo dijo...

olvidé decir que si no tienes novia, yo me apunto!

LA anónima

Exenio dijo...

o sease que si comento ya rompi la regla (que dejaste de escribir) y que reza: "si no conoces al wey que bloguea ni le comentes, deja que haga su chamba con las cachorras (igual hasta te vas a ver gay)"

jajajajajaaaa

Anónimo dijo...

Me encantaaa tu bloggggggg